Статьи

Шестидневная психологическая поддержка или неделя письменных консультаций.

И так, для кого кто желает следующие проблемы, а именно жизненные ситуации с мужем или женой, с начальником или подчиненными, с соседями или просто личные проблемы с самим собой. Вообще вариантов может быть бесчисленное количество, но чаще всего данный вид общения рассчитан на:

1. Ситуации развода.

2. Разногласия на работе(начальник/подчинённый).

3. Развод.

4. Непонимание в семье.

5. Разногласие с детьми.

6.   Последствия расставания/развода.

7. Ревность.

8. Угроза расставания.

9. Последствия измены.

10. Возможность измены или желание изменить.

Я при этом настроен на то и это подтверждается моим опытом, что если ситуация острая и свежая, то лучше видео или аудио встреча, если же болит долго, то лучше неделя письменных консультаций.

И в чем же прелесть недельной поддержки? Да очень просто, я с вами нахожусь онлайн всю неделю, в любое время дня и ночи я с вами, мне можно написать абсолютно в любое время, вы можете поделиться всем, что накипело, уточнить или задать вопрос. Это важно, ведь обычно я делаю перерыв в консультациях с заданиями не меньше недели. А в данной консультации я на связи всегда, и в этом плюс.

Что же мы с вами в данный период будем делать?

Ну… все конечно зависит от запроса, но в большинстве случаев:

1. Снимаем тревогу.

2. Избавляемся от страхов

3. Изменяем свою манеру и стиль общения.

4. Добиваемся результата.

5. Убираем вину и страх.

6. Прорабатываем установки.

7. Находим общий язык с супругой/супругом.

В итоге мы с Вами в процессе нашей недели решаем ваши вопросы. А как же нам понять, что поставленные цели достигнуты в полной мере? Ну… в принципе, все это мы с вами определяем в начале консультации. Но в общем плане, результатом мы считаем улучшение вашего внутреннего психического и эмоционального состояния, разрешение внутриличностных и личностных проблем.

6 дней консультаций? Что это? Как долго длиться консультирование и поддержка?

Есть два варианта. Мы с вами можем установить четкие границы. Например, с понедельника по субботу включительно или растянуть на 12 дней, то есть встречаемся в письменной форме каждые два дня с выходными в воскресенье или праздничные дни.

Формат встречи? Предполагаемый формат, это встречи-переписки В whatsapp, viber, VK, Skype, т.е в любом удобном для вас мессенджере.

Сразу оговорюсь, встречи и общение наше на 100% конфиденциальна, это главный принцип моей работы, это моя репутация.

Добрачное консультирование. А ты статистику то видел?

А кто же ее не видел? А кто не ужаснулся? А кто принял меры?
Вот статистика разводов за 2019 год
Браков-950167
Разводов-620730
Друзья, статистика нам показывает, что 65% браков в нашей стране заканчивается разводом.
Причин этому огромное количество и естественно я буду стараться, по мере сил и времени, озвучивать и разбирать каждую из возможных причин, но сегодня хочется начать с того, с чего и должна начинаться семейная жизнь, а именно с подготовки к ней.
У наших предков данным вопросом занимались очень серьезно, подходили к данным вопросам с душой и самым серьезным образом. Все было расписано до самых мелочей, каждый ритуал имел свое сакральное значение.
А в наше время все похоже на сказку. Дети наши воспитаны в иллюзии, сформированной телевидением, сериалами мифами о прекрасных принцах и принцессах.
Не впадайте в иллюзию, что брак — это сказка! Простите за каламбур, но сказки бывают только в сказках.
Потребуются усилия, постоянная кропотливая работа по созданию здоровых, гармоничных отношений, что бы в браке люди были счастливы.
Я сегодня хочу поговорить с вами о добрачном консультировании, о том виде психологической работы, которая помогает молодым людям подготовиться к браку, раз уж наше общество, наши родители не могут полноценно донести до молодых людей ту степень ответственности, которую молодые возлагают на себя, создавая ячейку общества, то есть ту самую малую социальную группу.
Добрачное консультирование:
является одним из видов терапии, которая помогает парам подготовиться к браку;
может помочь вам и вашему партнеру создавать крепкие, здоровые отношения, стабильный и удовлетворяющий брак;
поможет выявить в чем сильные стороны вашей пары, а какие стороны необходимо укрепить;
помогает вам лучше понять особенности поведения (вашего и вашего партнера) и узнать, как эти особенности могут взаимодействовать друг с другом;
это возможность для вас и вашего партнера узнать, что в отношениях работает, что - нет, и понять, как и дальше оставаться сильной парой.
Нужно понимать, что парень или девушка, вступающие в брак, приносят с собой багаж тех семейных мифов, ценностей, историй и мнений, которые они прихватили из своих родительских семей. А этот багаж, в большинстве своем не совпадает с багажом его избранника. Каждый из нас получает разное воспитания, разные модели поведения и способы реагирования.
Но обсуждая различия и ожидания до брака, вы и ваш партнер можете лучше понять и поддержать, друг друга уже будучи мужем и женой.
Психолог предлагает детально проработать самые главные, основные вопросы, касающиеся брака, данные темы обязательны должны быть проговорены супругами до вступления в брак.
1. Брак
2. Свадьба
3. Цели
4. Дети
5. Деньги
6. Взаимные ожидания
7. Бытовые вопросы
8. И тд

Главное помнить осознавать, что брак это не только красивое предложение руки и сердца, не только пышное торжество и красивое платье. Брак не строится на пустом месте, должен быть прочный фундамент уже до свадьбы

Задай вопрос психологу в телеграм

Всем привет! Начнем нашу серию статей с довольно распространенной причиной обращения пары или одного из молодых супругов на консультацию к психологу. А именно… часто молодая семья испытывает трудности в общении и нахождении банального взаимопонимания. Частые ссоры, сомнения, обиды, тревога по поводу сохранения семьи. Поводов может огромное количество, и мы обязательно качнемся их в дальнейших публикациях, но сегодня я хотел бы затронуть острейшую тему, которая затрагивает огромное количество молодых (и не только) семейных пар, а именно незавершённую сепарацию супругов от своих родителей.

Сепарация (лат. separatio — отделение)

Без всякого сомнения, что каждый супруг приносит в свою семью те модели поведения, которые присутствовали и главенствовали в его родительской семье, он приносит привычки, убеждения, семейные мифы и традиции. И совершенно естественным образом молодой супруг, считает, что его партнер обладает теми же взглядами и семейными ценностями, или же готов на раз-два отказаться от своих убеждений и взглядов на семейную жизнь, ради своего возлюбленного. И очень часто родители продолжают принимать непосредственное участие в жизни молодой семьи. И они тоже считают, что их взгляды на то, какой должна быть семейная жизнь молодых, верные и не подлежат сомнению.

Что же предлагает семейный психолог в данном случае молодой семье?

Предложение, прежде всего учиться вести диалог, учиться договариваться между собой и искать точки соприкосновения. Но кто, по вашему мнению, с кем договаривается? Супруги или их родительские семьи с их историей и установками?

Распределение обязанностей между конфликтующими супругами может немного сгладить конфликты, но не будет иметь достаточно долгосрочных перспектив. И тогда, чтобы исчерпать конфликты, молодым может быть необходимо произвести ревизию своих убеждений, взглядов и моделей поведения, которые служат причиной конфликтов. И трудиться над тем, чтобы отказаться от родительских установок и создать собственную, подходящую именно этой семье систему ценностей и приоритетов.

По мне, супругам нужно отказаться от роли ребенка для своих родителей, в своей семейной системе брать на себя другие роли. Подумать, что значит для них новая социальная роль супруга или супруги, отца или матери. Все хорошо и замечательно, когда представления о семье у молодых супругов полностью совпадают, но такое бывает действительно редко.

Если приоритетом обоих супругов в молодой семье будет их совместная семья, а не желание продолжать оставаться хорошими детьми своих родителей, если они будут нести свою любовь, свое внимание и свою энергию в этот союз, то союз будет крепнуть и станет долгосрочным и комфортным для обеих супругов.

Примером данного семейного конфликта, является семейная пара Никиты и Анны (имена изменены), которые обратились ко мне с запросом непонимания и постоянных конфликтов. Суть проблемы в том, что молодые люди просто не могли понять друг друга. Их представления о семейной жизни категорически отличались и естественно выходили из родительских семей и подкреплялись ими. Анна понимала роль мужа, как опору, защиту, покровителя и хорошего отца своим детям. Никита же думал, что главенствующая роль, как это было в его родительской семье, занимает жена, как хранитель очага, сильный и властный руководитель, задающий направление для развития семьи в целом.

Такие ситуации в молодых семьях сплошь и рядом и главным наставлением будет слово, написанное большими буквами- ОБЩЕНИЕ!!! Просто откиньте представление о том, что Ваш супруг вас понимает, расскажите ему о своей семье, расскажите о своем представлении настоящей семьи… пробуйте и договаривайтесь!!! У вас обязательно все будет хорошо!!!

Задай вопрос психологу в телеграмм